Tâm sự tự truyện

Thoải mái bàn luận, khỏi cần reg nick nhé!

ĐĂNG BÀI
  • “Yêu anh” là điều e không ngờ !

    A tên H, tôi đặt cho a là H heo. A đã 30t là nguoi đàn ông trưởng thành, chính chắn, tử tế, hài hước,… đặt biệt là a hiểu tôi, hiểu đuoc con nguoi tôi, chịu đuoc tính tình thất thường của tôi. Tôi chỉ là một con nhóc tính tình con nít, hơn 1 tháng nữa tôi mới tròn 20t, hay dỗi hờn, giận vô cớ, vui buồn thất thường. Tôi và a đã biết nhau đã được 5 tháng, thời gian không quá dài nhưng đủ để yêu thương, đủ để trải qua nhiều cung bậc cảm xúc khác nhau.
    Lân đầu tiên tôi gap a là o nhà a, lúc đó tôi chỉ 19t, tôi cùng vài người bạn vào nhà a chơi. Lúc đó tôi và cả a chẳng ai biết ai, và cung k để ý đến ai. Và vào tết vừa qua 2017, tối đêm 29 tết tôi lại gặp a, cũng đi cùng với những người bạn lại nhà 1 người a chơi, nhậu nhẹt, .. và tôi gap a, lúc đó tôi cũng biết không biết ai, chỉ ngôi choi, và roi nói chuyện với nhau. Qua hôm sao, đêm 30 tôi lại gap a và a đã đưa tôi điện thoại và bảo rằng hãy bấm số điện thoai của tôi vàl đó, tôi cũng không hỏi gi thêm và cứ vậy cho a số điện thoại. Lúc chơi ở đó, khoang 2h tôi xin vê truoc và cũng lúc đó a vê nhà. Vê đến nhà thì nhận đuoc điện thoại của a, a bảo là đi uông caphe mà lúc đó đã gân 3h sáng. Tôi và a nhắn tin đuoc một lúc và rôi ngủ ngay. Sáng mùng 1 têt, a đã goi điên và rủ uông cafe, đến trua tôi và a co đi uông nuoc, và rôi chúng tôi nói chuyện voi nhau từ đó. Lúc đó tôi nghi a không co bạn gái. Và rôi cái tết 2017 của tôi cung k quá tẻ nhạt vi đã co a. Chúng tôi đi choi cung bạn bè, a dẫn t lại nhà nội a, dẫn tôi ra chơi nhà họ hàng, a e …. nhung cũng lúc đó, mùng 3 têt tôi biết rằng a đã co bạn gái, chị ấy tên B và đã quen nhau rất lâu, o chung đã lâu. Tối đó, tôi đã khóc với a, a đã noi rằng tôi hãy đợi a, đợi a 2 năm, a đi nuoc ngoai vê sẽ quen tôi, chị B sẽ cuoi nguoi khác vi k thể đợi a thêm nua. Tôi nhu co đuoc niêm tin, hy vọng là thật và quyết chờ a. Và rôi tôi chấp nhận đợi, đếm mùng 6, lúc tôi và a có thêm những nguoi bạn của a ngồi lại choi thì a nói nhà co việc bận, a vê lát a lại. Tôi ngôi đó chờ, kết quả tôi nhận đuoc là a cùng 1 nguoi con gái khác đến truoc mặt tôi, và đó là chị B. Tôi biêt làm sao, đứng lên và đến ngôi bên cạnh nguoi khác. Lòng tôi k đau, chẳng buôn và cũng chẳng co chút thái độ nào, gần nhu tôi bất động. Bạn a nhìn tôi với ánh mắt khác lạ, tội nghiệp, thuong hại, hay là cười chê ? Tôi xin phép ra về truoc, k chào a, k ngó ngàng gi đến lời chào của a giành cho tôi. Đến hơn 1h sáng mùng 7, là chỉ cách lúc đó khoang gân 2 tiếng đồng hồ là tôi chuẩn bị lên xe và trở lên sg. A gọi điện, nhắn tin xin lôi, muốn gap tôi, muốn noi chuyện cùng tôi. Tôi cho a cơ hội để nói, trước cổng nhà a, a đã ôm tôi
    Anh : a xin lỗi e, thật sự a không muốn như vậy, e đừng giận a….
    A cứ vậy mà ôm tôi, và rôi tạm biệt bằng 1 nụ hôn. Tôi lên xe, long buồn lắm, khó thở lắm.
    Qua những ngày tết, a cũng trở lên Sài gòn đê lam việc, những hôm tôi làm buổi chiều a sẽ qua thăm tôi, dẫn tôi di an, cú vậy rôi đến 1 ngày a đột nhiên nhắn tin ” A xl e, a có chuyện muốn nói ” và tôi không biết chuyện gi đang xảy ra, a đã uống bia, và a gọi điện noi cùng tôi. A cũng nói ra chuyện a cần nói, 2 bên gia đinh a và chị B đã lam đám ra mắt, và tối lại a đã nói xl tôi. Tôi lên fb tìm kím trang cá nhân của a, và sự thật là nhu vậy. Nước mắt không tự chủ mà rơi xuống nhu mưa, a gạt tôi, a cho tôi hy vọng rôi và bây gio a lam nhu vậy, a lại nói lơi xl. Lúc đó tôi giận a, ghét a, hận a vô cùng, tôi đã khóc như 1 con ngốc. Và rôi tôi chặn liên lạc với a, đuoc vài hôm, a đã nhắn tin tôi, nói là a buôn, a k muốn tôi xóa liên lạc với a, muốn tôi xem a nhu 1 nguoi a. Tôi k lam đuoc, a đã chạy qua tới phong và rôi chạy về.
    Bạn bè a khuyen rằng tôi nên bỏ cuọc, chỉ khổ tôi, và a sẽ k thể bỏ đuoc chị B. Tôi đã nói với bạn a rằng tôi sẽ nghi đến a, k yêu a nua.. nhung roi sau, tôi vân k lam đuoc. Và tôi với a trở lại lien lạc gap nhau nhu truoc. Qua hôm sau a đã qua thăm tôi, tôi nằm ôm a và khóc, gap a thi bao nhiêu nỗi đau, bao nhiêu nôi buôn đều vỡ òa, chỉ biêt khóc mà thôi. Tôi đã nói với a rằng tôi sẽ tim nguoi khác để quen, để quên đi a, và tôi đã nói rằng tôi muốn a tặng tôi 1 con gấu để khi không con gap a nua toi cũng có nó kề bên. Tôi đã cố gắng tim nguoi khác để quen chỉ mong sẽ quen đuoc a, nhung tôi đã sai, tôi k thể quên a, t k thể k yeu a. Và tôi từ bỏ ng tôi k thuong, và chấp nhận o bên cạnh a dù biết là khổ tâm, đau lòng. Có khi tôi nghỉa quen tôi gi cái gi? Vì ham vui, h chơi nên đã để mắt đến tôi, xem tôi nhu chỗ vui đùa, chớ k hề thương yêu gi tôi chứ. Nhiều lúc tủi thân, nghỉ rằng cuộc đời minh lại nhu vậy, tôi đâu ngờ đuoc rằng điều mà tôi ghét đó là kẻ thứ 3 xen vào tình cảm nguoi khác, mà bây gio thi sao, tôi đang làm gi đây? Chọn lựa lam kẻ thứ 3 đẻ yêu a. Tôi đã từng nghỉ rằng tôi sẽ k quen nguoi lớn hơn tôi. Đúng là chuyện đời k gì biết đuoc. Chỉ là 1 chữ ” ngờ ”
    A luôn luôn quan tâm, hỏi thăm lo cho suc khỏe của tôi. Chỉ cần tôi nói nhớ a, thì a co thể tu o quê chạy lên thăm tôi. Từ khi quen a tôi đã biết đuoc nhiều điều, bôcng nhiên tôi k còn cảm giác với những nguoi con trai bằng lứa nữa roi, k còn chút nao gọi là cảm giác thích. Từ khi a xuất hiện, cuoc sống tôi đã khác, xubg quanh tôi có những nguoi con trai truo g thành, ổn định,… và rồi đã sao? Tôi vẫn k thể ngừng nhớ đến a, nghỉ đến a. Một stt nào đó, hay thứ gi đó tôi điều nghi đến a đầu tiên.
    Rôi thoi gian dần qua, tôi mong lung lam, bạn be tôi không muôn tôi chịu khổ nen cứ bảo rằng hay quên a đi. Nhung tôi không thể bỏ đuoc, a nói yêu thuong tôi, sẽ không bao giơ bỏ tôi, a biết tôi chịu thiệt thòi nên đã cô gắng bù đắp lại cho tôi. Đã nhiều lần tôi vào fb a, du biêt vao đó sẽ buôn, sẽ đau lòng lắm nhung vẫn vào. Hôm đó a cung chị B và mọi nguoi đi Vũng Tàu, chỉ moi nghe vậy thôi t đã đau long k thể chịu nôi nua rôi, tại sao t thi o đây đợi chờ a nhắn tin gọi điện, còn a và chị lại vui vẻ bên nhau đi chơi nhu thế. Tôi đã chặn lien lạc, xóa cả zl, tôi cứ vào trang fb để tim xem coi hinh 2 nguoi đi choi thế nao? Tôi đúng là đại ngốc mà phải không? Tìm 1 lần k thấy thi tim 2 lần 3 lần đến khi thấy đuoc cái minh muốn thấy và rôi ngôi nhin 2 nguoi và khóc. Tôi quyết k noi chuyện voi a nua, nhung rôi 2 ngay k noi chuyện k liên lạc voi a tôi khó chịu k thể tả đuoc và rôi chủ động kết bạn lại và k nhắn tin, chỉ muốn chờ a nhắn tin cho tôi truoc. Nói chuyện 1 lát tôi lại quên đi hết buồn bực, lại trở nên binh thuong voi a. Tôi thật k có tiền đồ …
    Hôm nay thứ 6 ngày 16/6 tôi đã hỏi a 1 câu hỏi, và bắt a phai cho tôi 1 câu trã lời. A đang bận và đi cùng chị B nên k trã lời ngay, bảo rằng mai sẽ nói chuyện cùng tôi. Và tôi đã trã lời rằng ” A không cân gap e nua, e biết câu trã loi của a, tạm biệt a”. Và rôi tôi lại rơi nuoc mắt khi từ bỏ đi niêm vui nhỏ đó của tôi. Tôi đã k thể hạnh phúc nữa rôi. Tôi đau long, đau đến k thể thở đuoc, tại sao nguoi tôi yêu lại k thể o bên cạnh tôi. Tình duyên tôi lận đận và không trọn vẹn. Tôi chỉ mong đuoc yeu a nhieu hon nua, nhung nó khó quá. Ở tôi, a chỉ duy nhất là chữ yêu. Và o chị B có tất cả Hợp – Yêu – Hiểu – Cần. A k thể nao đánh đỏi tất để chọn lua e.
    Và e chọn lựa cách sống cô đơn.
    Chuyện đời không ai biết trước được chữ ” Ngờ ” .

Bình luận